体重が減らない理由よりも苦しい「心の停滞期」と向き合う日
今朝、洗面所の床がやけに冷たくて、足の裏だけ先に目が覚めた。カーテンの隙間から入る光は、晴れてるのに薄い。台所では冷蔵庫が「ウィーン」と低い音を出していて、それが妙に心細いBGMみたいだった。
体重計はいつも通り、棚の下で黙って待っていて、私はいつも通り、そこで一度だけ深呼吸をする。ルーティンがあると安心するくせに、結果だけは毎回ガチャだと思ってる自分がいる。
「今日こそ、減っててほしい」
祈るみたいに乗ったのに、表示は昨日と同じ。いや、0.2だけ増えてる。小数点以下の数字なのに、胸の奥がじわっと熱くなって、目の端が先に潤む。
たぶん私は、数字のことじゃなくて、「続けてる自分が報われない感じ」に負けた。
そのまま歯を磨きながら、泡と一緒に「どうせ私なんて」みたいな言葉まで出そうになって、慌てて飲み込んだ。
感情の変化
停滞期って、言葉で言うと軽い。肩のこりみたいに「あるある」で片付けられる。だけど実際は、ひとり暮らしの部屋にじわじわ広がる湿気みたいで、気づくと呼吸が重い。
食事を整えて、夜のコンビニを避けて、階段を選んで、たんぱく質も意識して。できてる日も、できない日もあるけど、それでも戻ってくる場所は「同じ数字」。
最近の私は、鏡を見る時間が増えた。増えたというより、確認してる。二の腕、下腹、フェイスライン。減ってないことを証明しにいくみたいで、ちょっといやだ。
しかも嫌なのは、頑張っているほど“見張り”が厳しくなるところ。食べたものを記録して、歩数を見て、睡眠時間を見て、最後に体重計。生活が、監査されているみたいになる。
本当は、もっと軽やかにやりたい。健康のために始めたのに、健康じゃない顔でやってる。ここがいちばんの違和感だった。
昼休みに同僚が「痩せた？」と言ってくれた時、私は反射で笑ってしまった。嬉しいのに、信じられない。信じたいのに、明日の体重計が怖い。
帰り道、コンビニのガラスに映った自分が、少しだけ小さく見えた気がした。気がした、だけ。そういう曖昧な希望に、私はいま、すごく弱い。
頭ではわかっている。体重は脂肪だけじゃなくて、水分や塩分や便の量で毎日変わる。女性は月経前にむくみやすく、体重が1〜2kg増えることもあるって、記事で読んだ。
それでも、その「知ってる」は、涙の速度を遅くする程度で、止めてはくれない。
むしろ「知ってるのに落ち込む私」を責める材料にもなる。理屈で勝てない日があることを、私はまだ許せていない。
停滞の正体が「私の意思の弱さ」じゃない可能性もある。体重が落ちると、身体は消費エネルギーを節約する方向に寄っていく。基礎代謝や活動量が下がる“適応”が起きるって、医学の解説にも書いてあった。
つまり、同じことをしても、同じだけ減らない日がある。
それって、すごく悔しい。生きるための仕組みが、いまの私の努力を邪魔するみたいで。
でも、同時に少しだけ救いでもある。「私がダメなんじゃなくて、体が私を守ってる」って考えると、責める声が一段だけ小さくなる。
夜になると話は戻る。お風呂上がり、髪を乾かしながら、ふと「こんなに頑張って、何が残るんだろう」と思った。
ダイエットって、健康のため、将来のため、自分を好きでいるため、いろんな理由が並ぶ。どれも正しいのに、停滞期の私は、理由の前に疲れが立つ。
「もういいや」と言えるほど諦めたくないし、「まだやれる」と言えるほど元気でもない。
この中途半端な場所が、いちばん孤独。
しかも孤独のくせに、SNSを開くと“結果だけ”が流れてくる。誰かのビフォーアフター、誰かの成功談。私は画面を閉じたあと、なぜか自分の手を見ていた。指先が少し乾燥していて、ハンドクリームを塗る。その小さな行動だけが現実で、数字も比較も遠くなる。
ダイエット停滞期はいつまで続く？数字より大切だったこと
停滞期を抜ける方法はいくつもあるらしい。運動を変える、摂取量を見直す、睡眠を整える、ストレスを減らす…正しい箇条書きは、検索すると無限に出てくる。
でも今日の私が欲しいのは、方法というより、「続ける意味が消えないこと」だった。
減らない数字を見た朝、泣きそうになった私に、何て声をかければよかったんだろう。
「停滞期は普通だよ」じゃ足りない。
「明日減るよ」も嘘になるかもしれない。
じゃあ、何が残る？
私は、昨日の自分が食べなかった夜食と、今日の自分が選んだ階段と、帰り道に買わなかった甘いラテを思い出してみた。
それらは体重計には映らない。
でも、私の生活の中には確かに残っている。
体重が動かない日でも、「私が私を雑に扱わなかった」証拠みたいに。
停滞期って、もしかして“減る”より先に、“守る”を覚える時間なのかもしれない。
減らすために頑張る私から、守りながら続ける私へ。
その移行期間が、涙になって出てくるのかもしれない。
……なんて、綺麗に言い切れたらいいのに、実際はまだ、明日の数字が怖い。
怖いけど、今日の私は、泣いたあとにちゃんと水を飲んだ。夜更かししそうになっても、布団に入った。小さな希望って、そういうところにしか落ちてないのかもしれない。
体重計の電源を切ったあとも、私はまだ、少しだけ自分の味方になりきれない。
